a) Contador de roscos:
Artículo 3, párrafo 5º, sección tercera: "Se considerará rosco toda aquella actividad acorde al reglamento (que sea inter-vivos, que no existan vínculos familiares y de carácter heterosexual) en la cual haya existido contacto expreso entre las dos (o más) lenguas."
 
   b) Deben considerarse también las externalidades:
        1-. Si los amigos ligan,debemos ligar-> si hay que bajar el listón, o incluso tirarlo al suelo, se tira y ya está.
 
        2-. Son zorras a no ser que se demuestre lo contrario. Si se considera probada su inocencia, aconseja- mos dejar en paz a la pobre víctima.
 
        3-. Hay que tener seny con las copas: nunca hagas la última, en todo caso la penúltima.
 
         4-. Si la tia está buena es que estabas borracho y no sabías dónde ibas. Ya que Dios te ha dado este regalo, no lo desaproveches.
 
         5-. No te lleves a la cama a una chati si vas tan trompa que sabes que no puedes cumplir. Queda como un campeón ("no quiero precipitarme contigo") y déjala a tiro para mejor ocasión.
 
         6-. No conviene llamarla a posteriori. El número que nos ha dado puede ser quemado (Método Victorievich) o bien guardado cómo trofeo de guerra (Método Gaskinnen).
 
          7-. Si la llamas -> te gusta mucho -> te enamorarás -> date por jodido. No vas a ser el primero que abandone los Cuerpos de Élite, pero ojalá seas el último. Vendido, bragas, chaquetero,...

  El paso del tiempo y de las copas produce un efecto sorprendente en las chicas:
 
       1-. Sus facciones monstruosas se tornan en suaves y estilizados rasgos.
 
       2-. Pierden alrededor de 5 kilos por copa a partir de la octava copa.
 
       3-. Cuánto más borracho vas,más libidinosamente parece que te miran.
 
       4-. A partir de la décima copa bailas muy bien,y ellas se fijan en ti.
 
       5-. Cuando vas a la barra te miran con admiración: "cómo bebe y que bien lo aguanta este tio. Es un macho de verdad".

- Ha dado buenos resultados cambiar fuego o tabaco por besos(Método Clinton)
 
   - Mirarla fijamente. Al tiempo te pregunta: "¿Me escuchas?". Tu responderás: "La verdad es que no. Te estaba mirando los ojos y me he quedado embobado... son preciosos. Perdona, ¿qué me decías?"
 
   - Pregúntale: "A ti te gustan los chicos guapos, altos, fuertes, inteligentes, sensibles y fieles?". "Claro que si "va a responder. Tu le largas: "Tu a mí también me gustas. Cuándo nos casamos?"
 
   - Método Stanislavski-Strasberg: A medida que avance la conversación, vé cogiéndola suavemente del brazo o de la cintura. Acércate a ella cuando te hable. Cuando tu le hables, acércate a su oído y roza suavemente su mejilla con la tuya al acercarte y al alejarte. Bésala en la mejilla de forma imprevista en cualquier momento. Ella te preguntará por qué lo has hecho-> ya la has llevado a tu terreno: ahora disparas a bocajarro. Cuando hayais intimado un poco cógela de la mano, acaríciale el pelo, HAZ ALGO, coño, que no tenemos toda la noche...

     Son casi todas unas putas, tu eres un puto y un borracho de mierda, y como no te caze una buena chica, vas a acabar muy mal. Que te jodan, perdido!

La lista es interminable.Les remitimos al excelente libro del Doctor Martínez "Mis técnicas de caza en Lloret".. Editorial Moco.

A todos los miembros del comité, a los señores Justerini y Brooks (por gentileza de la firma J&B), al Coronel Gordon's (ya retirado), y a todas las pobres cangrejitas que nos han ayudado involuntariamente en la elabora- ción de este informe: TEMBLAD!!!